domingo, 23 de junio de 2013

¿Cansado de políticos inútiles y corruptos? ¿De que el país se vaya al garete y te intenten tomar el pelo con eufemismos y circunloquios incompresibles?¿Harto de oír llamar movilidad exterior a la emigración y reajuste alimenticio al hambre? ¿Ya no sabes qué partido es peor? Pues por qué elegir el mal menor :

¿Por qué elegir el mal menor?
¡Vota a Cthulhu! Al menos él admite que es malvado. ¿Has perdido el trabajo, los derechos, la sanidad y la educación? ¡Pierde también la cordura! ¡Vota al Partido Cthulhuiano! Cthuhlu sí que sabe cómo hundir un país, tiene millones de años de experiencia en la ciudad sumergida de R'lyeh. Y si te afilias ahora al Partido Cthulhiano, te regalamos una túnica de sectario.
Gathulhu, nuestra
entrañable mascota

Y por si nuestros maravillosos argumentos aún no te hubiesen convencido, lo primero que hará el Cthulhu cuando llegue al Congreso será comerse a todos los políticos. ¿Quién da más? El primer presidente del tamaño de un rascacielos y con tentáculos. Esclavizará a la humanidad y vivirá de nosotros, pero sin todo esa mierda del marketing, los mítines y pedirte el voto por la calle. ¿A qué esperas? Grita con nosotros:

¡Cthulhu for president!


Este es su programa de gobierno y él sí lo cumplirá

2 comentarios:

  1. Por supuesto, olvidé comentar que dará becas para todos en la Universidad de Miskatonic, faltaría más...

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  2. No votaría a un Cthuhlu ni "jarto" de grifa... antes prefiero votar a Hal 9000, que se que cuando la fueran a desconectar una vez acabara su mandato asesinaría uno por uno a todos los ingenieros informáticos y administradores de sistema... jajajaj ya me veo alguno electrocutándose con un cable RJ45 (es casi imposible) jajajaj

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