Comunicado

Imagen promocional del colectivo de Gallinas Cluecas Anti-especistas

El colectivo de Gallinas Cluecas Anti-especistas me ha enviado este comunicado del E.L.A. a modo de video promocional-advertencia.

Orwelleraunoptimista 4S ahora en blanco

¡Pues sí! ¡Les estoy vendiendo la misma mierda pero con un nombre molón y "diseño"! ¿Qué pasa, yo no puedo ser Steve Jobs o qué? Si triunfa, les cobraré un pastón injustificable y así podrán fardar de que su blog favorito tiene unos colores muy molones y no se cuelga (por cierto, ¿quién fue el lumbrera que dijo que los Mac no se cuelgan y el Final Cut es la polla? Porque yo quiero de lo que él/ella fuma...)
Así que vamos al grano. Una amiga me dijo que no lo podía leer porque le mareaba el fondo negro; y como yo siempre he dicho que todo hombre tiene su precio y yo estoy de oferta... Pues lo que sea para captar adeptos.
¿Qué diseño les gusta más? ¿El blanco pulcro modelo soldado de asalto que tenemos ahora?

¿O el clásico oscuro apocalíptico que lucía antes? Pues a votar que estamos en democracia y yo, a lo mejor, ¡les hago caso y todo!

 

 

 

Bueno, pues si van a la barra de la izquierda, podrán votar en nuestra absolutamente no rigurosa y acientífica encuesta. Por cierto, ¿se han parado a pensar que el resultado de unas elecciones carece de validez científica porque el muestreo no es aleatorio, entre otros errores estadísticos?

 

Detector de Gilipolleces



El futuro es el pasado, el presente
ya no existe y ... ¿yo soy mi padre?
¡AHHHH!

¿Se han parado a pensar alguna vez que ya estamos en el futuro? ¡2013! Bueno, sólo quedan unos años para que las máquinas se rebelen y envíen a Schwachi (pronúnciese "chuachi" o si les resulta más fácil, "goberneitor") en forma de T-800 para liquidar a Sarah Connor. Kurt Russel hace años que pateó culos y rescató al presi en Nueva York y este mismo año se dispona partir caras en Los Ángeles. Y eso sin contar que el Gran Hermano nos vigila desde hace veintinueve años ya.

Así que demostrado que vivimos en el futuro (y que conste que la deconstrucción del presente me suena a plato de cocina posmoderna, o sea, pijo, escaso y caro); y dado que en el fondo el único motivo por el cual queríamos ver el futuro era por todo ese montón de juguetes tecnológicos ultramodernos (sí, quien no ha querido un monopatín volador como el de Regreso al futuro) debo decir que me siento estafado y engañado. ¡Dónde está mi jet-pack? Pistolas de rayos, monopatines flotantes... Eso es lo que deberíamos fabricar en este país para salir de la crisis. Pero seguimos estancados en la industria del sobre...

Pero no todo está perdido. No es tan molón, vale, pero es mucho más útil. Y además se puede vender como churros en la teletienda. Me estoy refiriendo al único, inimitable e incomparable... ¡detector de gilipolleces! Quiero hacer un llamamiento a todos los ingenieros de este país, más aún, del mundo entero, para que dejen sus inútiles proyectos para salvar vidas o mejorar la eficiencia energética y dediquen todos sus esfuerzos a desarrollar el detector de gilipolleces(c). Porque sí, vale, de qué sirve salvar la vida gracias al airbag o los frenos ABS si es para tener que aguantar a testigos de jehová, vendedores de enciclopedias, mítines políticos, suegras y amigos que vienen a darte el sablazo. ¡Así no merece la pena vivir!

9 de cada 10 dentis...¡PiPiPiPi!
Salvado por el detector de gilipolleces(c)

Imaginen que caminan tranquilamente por una céntrica y concurrida calle cuando, repentinamente, una blanca y brillante dentadura con un señor incorporado se aproxima a ustedes. "¡Horror!", estarán pensando. "He ido a pasar justo al lado de un anuncio de Colgate". Pero antes de que se den cuenta de que no tienen otra escapatoria que volver a escuchar aquello de "9 de cada 10 dentistas recomiendan cepillarse los dientes"... ¡Su detector de gilipolleces(c) comenzará a sonar! Pi, Pi, Pi... Señalando inequívocamente a la blanca y brillante dentadura con señor incorporado quien (o que, o lo que sea) se sentirá inmediatamente avergonzado y señalado en público, produciendo una reacción institiva de huída que le librará a ud, afortunado poseedor de un detector de gilipolleces(c) de pasar un mal trago.

¡Sí! No podrás vivir sin él. De hecho, ya empiezas a ser consciente de que tu vida es un puto infierno que no merece la pena. Detector de gilipolleces(c) o suicidio. Tú eliges. Ahora firma esta petición para retirar todo los fondos de la investigación bio-médica mundial y destinarlos al desarrollo y producción del detector de gilipolloces(c). Porque la vida si él no merece la pena.


                        ¡IMPORTANTE! ¡PRECAUCIÓN!
No utilizar JAMÁS junto a una televisión encendida. Podría explotar.

Mitología contemporánea

El rapto de Europa, Tiziano

En estos tiempos amorales y de ateísmo recalcitrante se hace cada vez más imprescindible la guía moral que sólo la auténtica y verdadera religión puede ofrecer. ¿El budismo? No, hombre. ¡La verdadera religión de los dioses del Olimpo! Sí, aquellos seres orgullosos y vengativos  que se traicionaban, ponían los cuernos y usaban a los humanos como marionetas de sus juegos, guerras y rencillas. ¡Oh, mortales! ¡Acercáos al oráculo para que Apolo os convierta en gavilán! ¡Cómo! ¿No se creen que la de los antiguos griegos sea la única religión verdadera? A los hechos me remito. La constante presencia de los dioses entre nosotros, pobres mortales, debería ser prueba suficiente, ¿no? Y no, no me refiero a las antiguas historias de la edad de los héroes, cuando Zeus convertido en toro bajaba a la tierra para raptar a la bella Europa. ¡Eso sigue ocurriendo! Sí, estimado/a lector/a. Pero ojeemos un momento el pasado para entender el presente. Decíamos que el poderoso Zeus se disfrazó de toro para raptar a Europa. Si tenemos en cuenta que el tamaño del miembro de un toro puede medir en torno a un metro (!) entenderemos como lo tuvo que pasar la bella fenicia (¡Ouch!). Ahora pensemos, ¿quién tiene aspecto de bóvido mal follado y se dedica a dar por culo a Europa? ¡Bingo! Zeus se ha encarnado en Frau Merkel para joder a Europa otra vez.

¿Creían que la Unión Europea funcionaba así?

 

Pues se equivocaban. Así es como funciona de verdad este cotarro:

 



 

 

 

Y ya sabemos de donde sacó Rajoy la idea de aplicarnos el fist-fucking a todos. ¿Ven? Todo tiene una explicación. Ahora habrá que ver si tiene una solución...

Si Dios existe, todo está permitido.

No, no me he aquivocado al escribir el título. El que se equivocaba era Dostoievski*. A ver, si hay un Dios y por ende un más allá, una vida eterna; y si hay un Dios omnipotente y por lo tanto todo está bajo su voluntad, ¿qué hay de malo en que me cargue a alguien? Quiero decir, si el alma es inmortal tampoco es tan grave matar el cuerpo, ¿no? Y además, ¿qué responsabilidad tendría yo por haber hecho algo que era voluntad de Dios (o, como mínimo, ha sido su voluntad no impedirlo)? Dado esto, ¡puedo hacer lo que me dé la puta gana! ¡Si ni siquiera soy responsable de mis actos!.Sólo cuando compredamos que la trascendencia de nuestros actos deriva de sus consecuencias seremos adultos. A un niño de 4 años le dices que no le quite el juguete a su prima porque si no te vas a enfadar. A nadie se le ocurriría decirle lo mismo cuando tenga 20 años. Sobre todo porque los adultos no solemos ir por ahí quitándole los juguetes de las manos a nuestros conocidos. Hay una cosa llamada empatía. No le quito las cosas a mi prima porque sé que eso jode, porque me lo podrían hacer a mí... Y luego vendrá quien pretenda hacernos creer que la única moral válida es la que deriva de que papá-dios te va a soltar una bofetada en forma de condenación en el infierno. ¡Eso es ética? Tal vez para un niño de 4 años. Para un adulto la moral y la ética es cuando puedes hacer algo sin que nadie te coaccione y no lo haces por considerarlo injusto**. 

Bien, ha quedado demostrado que sé hilar correctamente un párrafo de 15 frases e incluso utilizar condicionales. ¡Guau! Estoy justo por encima de la capacidad lógica de un chimpancé. Qué pasa, ¿el resto de la humanidad no? Me temo que son otros los motivos:

"La física y la biología griegas tienen hoy día tan solo un valor histórico y a ningún físico o biólogo contemporáneo se le ocurriría buscar en Aristóteles la solución a ninguno de sus problemas. Sin embargo, los diálogos de Platón son lectura obligada para los estudiantes y se los cita con frecuencia como si dieran luz esclarecedora para explicar la conducta humana actual. [...]
Pues mientras que la física y la biología griegas sentaron las bases -por muy elementales que ellas fueran- de las que eventualmente surgió la ciencia moderna, las teorías griegas de la conducta humana, por el contrario, no han sentado las bases de nada. Si aún hoy permanecen vigentes, no es debido a que poseyeran cierto género de verdad eterna, sino porque no contenían los gérmenes de nada mejor"

Quien así hablaba (o para ser más exactos, escribía) era B.F. Skinner en la clásica e ineludible Más allá de la libertad y la dignidad***. Pues así nos va.

Y como en le fondo me siento en deuda con ustedes por haberme puesto serio, ahí va la frikada de turno:
¿Sabían que las ladillas podrían estar en peligro de extición? La moda de depilarse o afeitarse el vello púbico parace ser la causa:
http://www.bloomberg.com/news/2013-01-13/brazilian-bikini-waxes-make-crab-lice-endangered-species-health.html
http://sti.bmj.com/content/82/3/265.2

El segundo enlace es de pago, no vaya a ser que la humanidad avance (se puede leer el resumen. Ambos en inglés. Y antes de que alguien argumente que el trabajo tiene un valor y todo eso, el acceso [¡no comprarlo!] durante 24 horas [o sea, poder leerlo] cuesta 28,08€. ¡Manda huevos!).


* "Si Dios no existe, todo está permitido". Dostoievski, F. Los hermanos Karamazov.
** Probablemente aquello que llamamos moral tenga su explicación evolutiva en la capacidad de demorar las recompensas (recordemos que los niños son muy sensibles a la recompensa inmediata). Las ventajas a largo plazo de llevarme bien con mi prima, pertenecer al grupo, recibir afecto, apoyo social, ayuda... compensan con creces los beneficios inmediatos de quitarle el ordenador, por ejemplo, si después me gano su odio eterno (y la desconfianza de los demás miembros del grupo).
*** B.F. Skinner. Más allá de la libertad y la dignidad, 1971. Tomado de la edición en español de Salvat editores, 1987. Traducción de Juan José Coy.


PD No dejen de ver este programa (lo puse en los comentarios, pero el link no funciona, así que lo pego aquí)
http://www.rtve.es/alacarta/videos/ciudad-k/ciudad-capitulo-8-policia/930929/

PARADOJAS

Gato Zombi de Schrödinger.
Algunos dicen que Schrödinger
inventó los zombis al crear
un gato que estaba vivo y muerto
al mismo tiempo

Supongamos dos posibilidades exhaustivas y mutuamente excluyentes. Y que, además, ambas son imposibles. ¿Qué ocurriría? ¿Dada la necesidad lógica de un hecho imposible la existencia entraría en una paradoja y se destruiría el universo? Pensemos en el famoso experimento del gato de Schrödinger, pero incluyendo una modificación experimental: usemos un gato ZOMBI. Dado que un zombi es un muerto viviente  ( o sea, que no está ni vivo ni muerto o en su defecto, ambas cosas a la vez): que la partícula se descompone y se libera el gas, el gato no se muere porque a los zombis no les afectan los gases tóxicos letales; que no se libera el gas, el gato no está vivo porque es un zombi. ¡Eso sí que es una paradoja y no que el ministro de cultura sea un cateto!

9 de cada 10  haseguran
que el zistema no es educatibo

Sigamos analizando paradojas. Dado el hecho de que el sistema educativo es una puta mierda, resulta absolutamente necesario reformarlo y mejorarlo. Pero aquellas personas que tienen que arreglarlo perece ser son "víctimas" de ese nefasto sistema, así que no hacen más que burradas que empeoran la educación. Lo que nos lleva indefectiblemente a una espiral de destrucción y pérdida de calidad del sistema que no tiene fin. Vamos, que el sistema ha estado empeorando constantemente, ¿no? Pues no. tenemos un sistema educativo mejor que de los años 50 o 60 por ejemplo. ¿Entonces la educación mejoró hasta un punto en que empezó a decaer? Pues según el razonamiento de partida, eso no tiene sentido ninguno. ¿Es el sistema educativo español actual peor que el de, digamos, los años 80? Rotundamente no. La diferencia es que el antiguo sistema de la EGB, BUP, COU... era selectivo. En román paladino: que apruebas, chachi pa' ti, sigue a la siguiente estapa de los estudios; que no apruebas, pa' tu casa y búscate un curro o algo. Con la reforma de los 90 el enfoque cambia. Se supone que el sistema debe proporcionar una educación (al menos la obligatoria) a todos los alumnos. Si alguien no aprueba no se le da la patada sino que se ponen a su disposición los medios necesarios para que aprenda el currículo y apruebe ( y por cierto, sobre el papel, repetir curso es la última de las opciones... ¡no la primera [única]!). ¿Hay más fracaso escolar ahora? No, pero ahora es visible. Dada la naturaleza selectiva del sistema anterior, el fracaso no existía (el sistema sólo te evaluaba, no tenía la obligación de intentar que aprobases. El sistema no podía fallar). Pero claro, en este país lo suyo suele ser esconder la mierda debajo de la alfombra; y cuando alguien levanta la alfombra acusarlo de haber tirado la mierda. Así que si metemos un montón de mierda debajo de una alfombra sellada y hacemos depender su estado de una función de onda, el resultado es ... ¡que han privatizado la alfombra (y la mierda)!


En cuanto al gato de Schrödinger, está muerto porque se lo cargó ¡¡¡CHUCK NORRIS!!!
Y sí, yo también me estoy preguntando cómo meter a Chuck en una reunión del consejo de ministros...

Pero la madre de todas la paradojas, sin duda, es esta. El día que dije que Orwell era un optimista, me refería exactamente a  este tipo de cosas.


"Si alguien de los 50's apareciera de golpe en el presente, ¿qué sería lo más difícil de explicarle sobre la vida de hoy?"
"Tengo un aparato en el bolsillo que es capaz de accerder a toda la información conocida por el hombre.
Lo uso para mirar imágenes de gatos y discutir con desconocidos".

Bueno, pues después de haber reforzado su fe en la humanidad, espero que al menos tanto como se ha reforzado la mía [-(10^8) aprox.]  les dejo reflexionando sobre el sentido de la vida. ¡Feliz no-cumpleaños!

2012 El año del esperpento (I)

Vamos a empezar el repaso a la su-rrealidad en la que vivimos a veces con todo un clásico precursor de los programas televisivos de bromas y cámara oculta: ¡Los premios Nobel!
Los esperpentos del Nobel son de sobra conocidos, aunque nunca está de más repasar algunas de las mayores burradas de la intelectualidad del siglo XX y XXI.
Es casi un tópico, pero no se puede empezar a hablar de esto sin nombrar el Nóbel de Medicina otorgado a Egas Moniz en 1949 por el fantástico y maravilloso invento de la... ( redobles de tambor, tarrrrrammmm, tarrarraaam, público expectantes, "twelve points to...) LOBOTOMÍA. No debemos olvidar el Nobel de literatura de Churchill, un tío que ni siquiera escribía sus libros. Tenía montada toda una industria de la literatura, con secretarios y ayudantes que escribían gran parte de las obras. Y el de la paz, ¡Oh, sí! Siempre mi favorito (pero antes de empezar la perorata de costumbre sobre Kissinger, permítanme por una vez un pequeño apunte serio: probablemente las mayores y más brutales muestras de estupidez humana con que nos ha regalado el comité de los Nobel no están en ninguno de estos [u otros] ejemplos, sino en aquellos olvidos y omisiones flagrantes que hacen más daño que ningún estúpido premio a Obama: Borges, Lynn Margulis...). El Nobel de la Paz. ¿Qué haríamos sin él?  Desde que no ponen reposiciones de los Monthy Phyton es la última gala televisada de humor que nos queda. Y eso nos trae ya al premio de este año, concedido a ¡La Unión Europea!

 

 Y bien, ¿qué ha hecho la UE por nostros?Vale, pero a parte de una modena única ineficiente, unas instituciones políticas que han alienado nuestra democracia, sexo anal sin vaselina en el sistema educativo y una burocracia corrupta, ¿qué nos ha dado europa!!  ¿El Nobel de la paz? ¡Que te folle un pez!!