Material sin estrenar

¡Ufff! Menuda papeleta se me venía encima, llegan las vacaciones de navidad y yo sin excusas para no dar palo al agua en el blog porque ya hice un recopilatorio de mis mejores post hace sólo unos meses. Por supuesto, podría hacer un nuevo recopilatorio con los mejores post desde el último recopilatorio hasta ahora, pero sería muy fácil... Y todo lo que es trabajo fácil hay que guardarlo como oro en paño para el día en que no tenga ganas de trabajar (menos de lo habitual, quiero decir). Así que me he sacado de la chistera algo genial: ¡Material sin estrenar! He cogido algunos viejos escritos nunca antes publicados y los voy a ir posteando durante estas navidades. Vamos, como cuando te sacan un disco "nuevo" de Hendrix. Y por supuesto, ¡Feliz Navidad y Empobrecido Nuevo Año de Crisis!

http://economia.elpais.com/economia/2013/12/19/actualidad/1387441935_045836.html

Así que sin más preámbulos, los dejo con esta vieja historia que llamaremos "Pensar en algo agradable":

   La brisa fresca sobre el rostro y el olor a tierra mojada se mezclaban con el aroma a chocolate que emanaba de la taza que calentaba mis manos, sentado en el porche de la cabaña, viendo caer la lluvia delante de mí...

   ¡Y una mierda! Es agosto, son las 4 de la tarde, y hace un calor infernal. Las únicas gotas que hay aquí son las de mi propio sudor cayendo sobre mis apuntes y ... ¡Joder, mis apuntes! Se me ha corrido la tinta. ¿Qué pone aquí? ¿Acetilcolina y catecolaminas? ¡Uff! Me rindo. Tengo que salir afuera cinco minutos, la biblioteca está abarrotada. No sé a quien puñetas se le ocurrió aquello de pensar en algo agradable para relajarse. Pensar en la lluvia sólo me hace tener más calor. Salgo, busco a alguien. “¡Eh, tío! ¿Tienes un tabaquito? ¡Uff! Gracias”. Lo enciendo y me envuelvo en humo. A veces pienso que soy como un cigarro, que cada día es una calada y que me voy convirtiendo en humo.

   La biblioteca de la facultad tiene una cristalera como pared frontal. Se ve a casi todo el que está dentro. Ahora mismo los estoy observando, sentado en la escalera de enfrente, como a peces inmóviles en un acuario atestado y aburrido. Ya ha llegado el momento: entro sigilosamente como un perfecto depredador marino, oliendo su sangre a kilómetros como los tiburones. Pero nadie sospecha de mí, voy disfrazado de sardina. Sonrío a la encargada mientras entro, una sonrisa torva y taimada que esconde lo que nadie quiere ver. Entonces abro la mochila y saco mi Kalashnikov y decoro las estanterías con vivos colores, rojo sangre y morado de vísceras. ¡Qué ironía! Vivos colores, cuerpos muertos. Disparo y disparo y cada ráfaga que resuena me devuelve el eco de la muerte y los gritos entonan una ópera de Verdi como un maníaco coro de gitanos y se cruzan Groucho, Harpo y Chico y mi AK sigue riendo y el diccionario de inglés es más bonito adornado con sesos y suenan gemidos y plegarias de auxilio ¡Ja, ja, ja...! Oigo los gritos, alguien me llama “¡Eh, tío! ¡Hey!

-¡Espabila!

-¿ Qué? ¡Ah! Eres tú - le respondo.

- Vamos a la cafetería a tomar una cerveza, ¿te vienes?

- Sí, ahora. Guardo mis cosas y voy enseguida.

   Tiro la colilla contra el suelo y exhalo mi última ración de humo. Después de todo, a 

veces sí funciona pensar en algo agradable.

Mafia, S.A.

Pues sí, los mercados son racionales. Y no es un chiste, el chiste es que se puedan comprar CDS's sin ser tenedor de deuda (1), el chiste es la competencia y todas esas gilipolleces. Lo racional es hacer dumping, usar información privilegiada y pactar los precios (la colaboración siempre supera al esfuerzo en solitario). Pero sobre todo, lo que es racional es estafar durante años, auto-denunciarte eludiendo así lo más gordo del castigo e irte a casita con una multa de mierda que sólo es una pequeña fracción de lo obtenido ilícitamente.
Lo que no es racional son las leyes, que te vendan esto como un éxito y que haya gente que se lo trague.

"Almunia calificó de “vergonzosas” las conversaciones entre los operadores de las entidades que manipulaban los índices de referencia. “¿Puedes decirle a tus chicos que rebajen el euríbor a 12 meses?”. “Ok. Hecho”. (...) “No dudes en decirme si necesitas cualquier otra cosa”. Almunia subrayó que la decisión y la correspondiente multa persiguen “castigar” a los infractores y “disuadir” a otras entidades financieras para evitar que esas prácticas se repitan."http://economia.elpais.com/economia/2013/12/04/actualidad/1386147737_302233.html

Habrá que pasear a Marco Antonio por los espejos del callejón del Gato y después volver a traerlo a este blog:

"El comisario Almunia dice que los bancos

han sido ambiciosos

y que han pagado por ello.

Y el comisario Almunia y todos los comisarios

son hombres de honor"

Porque todos sabemos lo ejemplar que es una multa de 725 millones a un banco que gana 1660 millones en un solo trimestre:

http://economia.elpais.com/economia/2013/04/29/actualidad/1367259786_923248.html.

Así que todo esto me da una idea: constituirme en Sociedad Anónima. En serio: Orwell Mafia, S.A. Empresa especializada en estafas financieras y fiscales. Empezaremos por abajo, con el típico timo de la multipropiedad o con una estafa piramidal (aunque después de Madoff tienen mala imagen. No sé por qué, funciona de cojones, los bancos siguen siendo un sistema piramidal). Aunque claro, con la actual crisis está jodida la cosa, igual hay que comenzar con lo de toda la vida, atracar farmacias y tal. Luego me denuncio, pago la multa (si eso) con lo que robé y me quedo las anfetas, las cuales venderé especulativamente en el mercado secundario... digo negro. De esta me hacen presidente, lo que no sé es si de un banco o de la Comisión Europea.

(1) Los Credit Default Swap's (Permutas de Incuplimiento de Crédito) son una suerte de seguros de impago sobre un instrumento crediticio (bono o crédito, por lo general). Por ejemplo, si yo compro Bonos del Tesoro español y el estado español quiebra y no me paga, estos CDS's me cubren (permutándome los bonos por otros, dándome dinero...). Lo "divertido" es que estos CDS's (igual que los bonos soberanos de los estados) son al portador, así que se puede comprar, vender y especular con ellos a voluntad. Este enlace lo explica de maravilla, (buen blog sobre economía).

Existen dos (y solo dos) motivos por los que nuestra especie (tal vez) no debería desaparecer en un holocausto nuclear: la música y el queso. El queso no lo puedo compartir por aquí con ustedes.... bueno, el queso no lo compartiría, es más, ¡aléjate de mi queso! De hecho, voy a escribir un libro de autoayuda llamado "Aléjate de mi queso". ¿Dónde está la ayuda? Te ayudará a mantenerte vivo porque si te acercas a mi queso te mato.¿Como se define 'mi queso'? Todo queso que esté en el radio que abarcan mis brazos. Y no, no soy adicto, puedo dejarlo cuando quiera. Simplemente no quiero. Aclarado esto sobre MI queso - y para que no digan que soy un agarrado- compartiré la música con uds., que me sale gratis:
Tristán e Isolda, preludio:

Es una pieza tan sublime que aunque sea de Wagner no me entran ganas de invadir Polonia. Bueno, solo un poquito. Y nada más por la frustación de que se acabe.
Mmm... ¿Wagner?  Venga, vale, a todos se nos ha pasado por la cabeza ahora mismo, ¿no? Pues ahí va

http://www.ign.com/videos/2011/06/02/apocalypse-now-ride-of-the-valkyries

Así que ya saben, ¡eso es lo que les pasará si se acercan a MI QUESO!!!!

Y poco más en realidad, el post de hoy me lo hizo Coppola. La paradoja del día está inserta en la escena de Apocalipse Now, juntitos y revueltos los motivos para redimir y condenar a nuestra especie. ¿Tendría razón Marco Antonio al proclamar:                                                                        

"The evil that men do live after them; the good is oft interred with their bones"?1

Yo por si acaso me voy a seguir comiendo queso.

1 "La maldad que hacen los hombres les sobrevive; lo bueno a menudo se entierra con sus huesos". Julio Cesar, W. Shakespeare. Acto 3, escena 2

¡SEXO! Y ahora que tengo su atención...

Puedo decirte que este post va sobre... ¡sexo!

SEXO! Gracias, ahora que tengo su atención puedo revelarles el auténtico tema de este post: las pajas. Ves, a que lo del sexo sonaba mejor. Pues a lo mejor no. Hace poco escuché una teoría interesante sobre el sexo: el sexo sirve para hacerse pajas. Yo llevaba toda la vida pensando que no, que el sexo servía para no tener que hacerte pajas, pero parece que estaba equivocado. No hay nada como recordar un buen polvo para masturbarse uno/a a gusto, cierto. De ahí a la conclusión lógica hay un paso: lo más eficiente es echar un buen polvo para utilizarlo luego como combustible onanístico durante un tiempo. Satisfacción sin todo ese rollo de tener que estar aguantando a otros seres humanos. Es una idea que debería sonar genial desde mi habitual punto de vista misántropico, pero por algún motivo gonadal no termina de convencerme el invento. Supongo que, como dijo el miembro viril de Ortega y Gasset,"yo soy yo y mis gónadas". Y lo del yo sólo cuando las gónadas quieren.

Pd: yo no me masturbo, tengo sexo misántropo.

Ciudadano becario

Hoy de verdad que no sé por dónde empezar, no sé si reír o llorar... Sí, ya, conociéndome lo suyo sería reír, pero... Bueno, pues resulta que los de la tele de Castilla La Mancha ilustraron la información del (presunto) asesinato de una mujer a manos de su pareja, carnicero de profesión (y de vocación por lo visto), con imágenes de... ¡carne picada! ¡Yuuuju!

Yo creo que por una vez en mi vida y sin que sirva de precedente me voy a ahorrar los chistes de mal gusto. No me miren así, es que no puedo competir con el humor negro del propio periódico. Les adjunto la URL para que vean en que sección de dicho diario está la noticia:

Y por eso hoy no me dedicaré al humor negro y grotesco. Uno debe ser consciente de cuando ha perdido. Pero aún puedo reflexionar sobre la realidad que nos rodea. ¿Por qué pasan estas cosas? He llegado a la conclusión de que en este país se puede puede hacer cualquier cosa y nunca pasa nada porque en Españistán no hay ciudadanos: fueron todos sustituidos por becarios que salían mucho más baratos (desgraciadamente tengo la sensación de que es un proceso en curso en todo el mundo). El fenómeno del ciudadano becario crece como la espuma (aunque en verdad la espuma no crece: deja un montón de espuma -la del jabón, de la cerveza...- sola durante un rato y verás como se consume). Formar ciudadanos sale caro, ciertamente. Proporcionar educación, oportunidades, inculcar el pensamiento crítico...¡Ufff! Tú haces eso y después a ver quién se come todo el marketing y las campañas publicitarias. No, no, el ciudadano es malo para el negocio. Así que se ha creado el concepto del ciudadano becario, hacemos el mismo trabajo pero tenemos menos derechos. Y para compensar, ¡circo y carne picada! Y así nos van convirtiendo en Homo Becarius de paso, ¡el mismo trabajo ahora con un 65% menos de pensamiento crítico! (o de cualquier otro). 

Quiero saludar

El gobierno estadounidense ha respondido que, según sus informaciones, ya sabían que se produciría una pérdida de confianza. Son muy listos estos yankis. Me pregunto cómo diablos lo sabrían... Luego dirán que los americanos son unos incultos, ¡con lo que les gusta leer! Leer e-mails y mensajes ajenos, claro. Y encima aprenden mexicano.

 Así que quiero aprovechar para saludar. Ya que no salgo en la tele, lo haré aquí. Por supuesto quiero empezar por saludar al esforzado agente de la NSA que revisa mis escritos en internet. Me parece muy importante porque todo el mundo saluda a la CIA; los pobres agentes de la Agencia Nacional de Seguridad deben de sentirse como el negro de un escritor famoso: ellos hacen todo el trabajo y otros se llevan el mérito. 

Así que sirva esto como mi pequeño homenaje a los sufridos trabajadores y trabajadoras de la NSA (a los de la CIA no, que sólo saben chupar cámara). También quiero saludar a los Iluminati, por supuesto. ¡Siglos de conspiraciones en la sombra y luchas secretas contra los Masones y ahora nos olvidamos de ellos! Inaceptable, qué poca memoria de la conspiración histórica. Y por descontado, que luego no digan que soy de esos que piensan que todo lo de fuera es siempre mejor, quiero saludar al becario de los servicios secretos españistaníes que nunca leerá este post porque con los recortes el ordenador que le han dado no puede cargar las imágenes. 

Y, faltaría más, por último quiero saludar a mi madre. ¡Mira mamá, salgo en un ordenador de América!

Yo no soy conductista, el mundo me ha hecho así.

Iba a escribir un post sobre por qué la libertad es una mierda: si todos fuésemos libres, tendríamos que culpar (sin excusas) a todos los cabrones del mundo por todas las hijoputadas que hacen, que no son precisamente pocas (lo aclaro por si estaba leyendo esto algún extraterrestre, los demás ya  conocemos este mundo), y luego deberíamos preguntarnos por qué nosotros mismos no hacemos nada para cambiarlo (y recuerda: somos completamente libres, no valen excusas ni circunstancias ni mi perro se comió mis deberes de ética). Así que la conclusión sería que en el mundo hay dos clases de personas: hijoputas por acción e hijoputas por omisión.
Pero mientras pensaba en todo esto se me cayó un electrón por el desagüe y me volví positivo y empecé a alabar las bondades del determinismo. Si estamos determinados ya no somos culpables de nuestros actos y podemos volver a usar las excusas. ¡Ufff! ¡Qué horror! ¿Se imaginan un mundo sin excusas? ¿No poder librarte de comer con la suegra los domingos? ¿Y cuando llega tu maromo/a a casa después de un duro día de trabajo con los pies hechos polvo (y no hace falta que te lo diga porque ya te lo imaginas por los litros de sudor y el OLOR) y te pide que le hagas un masaje en los susodichos elementos anatómicos requesoneros? ¡Qué haríamos sin excusas! Tendríamos que ser honestos y sinceros y aprender a decir que no (con la correspondiente abstinencia sexual forzada esa noche), ¡el apocalipsis! Vivan las excusas social y biológicamente determinadas. Y el que eche de menos la libertad que piense en un tiranosaurio intentando hacerse libremente una paja.