¡SEXO! Y ahora que tengo su atención...

Puedo decirte que este post va sobre... ¡sexo!

SEXO! Gracias, ahora que tengo su atención puedo revelarles el auténtico tema de este post: las pajas. Ves, a que lo del sexo sonaba mejor. Pues a lo mejor no. Hace poco escuché una teoría interesante sobre el sexo: el sexo sirve para hacerse pajas. Yo llevaba toda la vida pensando que no, que el sexo servía para no tener que hacerte pajas, pero parece que estaba equivocado. No hay nada como recordar un buen polvo para masturbarse uno/a a gusto, cierto. De ahí a la conclusión lógica hay un paso: lo más eficiente es echar un buen polvo para utilizarlo luego como combustible onanístico durante un tiempo. Satisfacción sin todo ese rollo de tener que estar aguantando a otros seres humanos. Es una idea que debería sonar genial desde mi habitual punto de vista misántropico, pero por algún motivo gonadal no termina de convencerme el invento. Supongo que, como dijo el miembro viril de Ortega y Gasset,"yo soy yo y mis gónadas". Y lo del yo sólo cuando las gónadas quieren.

Pd: yo no me masturbo, tengo sexo misántropo.

Ciudadano becario

Hoy de verdad que no sé por dónde empezar, no sé si reír o llorar... Sí, ya, conociéndome lo suyo sería reír, pero... Bueno, pues resulta que los de la tele de Castilla La Mancha ilustraron la información del (presunto) asesinato de una mujer a manos de su pareja, carnicero de profesión (y de vocación por lo visto), con imágenes de... ¡carne picada! ¡Yuuuju!

Yo creo que por una vez en mi vida y sin que sirva de precedente me voy a ahorrar los chistes de mal gusto. No me miren así, es que no puedo competir con el humor negro del propio periódico. Les adjunto la URL para que vean en que sección de dicho diario está la noticia:

Y por eso hoy no me dedicaré al humor negro y grotesco. Uno debe ser consciente de cuando ha perdido. Pero aún puedo reflexionar sobre la realidad que nos rodea. ¿Por qué pasan estas cosas? He llegado a la conclusión de que en este país se puede puede hacer cualquier cosa y nunca pasa nada porque en Españistán no hay ciudadanos: fueron todos sustituidos por becarios que salían mucho más baratos (desgraciadamente tengo la sensación de que es un proceso en curso en todo el mundo). El fenómeno del ciudadano becario crece como la espuma (aunque en verdad la espuma no crece: deja un montón de espuma -la del jabón, de la cerveza...- sola durante un rato y verás como se consume). Formar ciudadanos sale caro, ciertamente. Proporcionar educación, oportunidades, inculcar el pensamiento crítico...¡Ufff! Tú haces eso y después a ver quién se come todo el marketing y las campañas publicitarias. No, no, el ciudadano es malo para el negocio. Así que se ha creado el concepto del ciudadano becario, hacemos el mismo trabajo pero tenemos menos derechos. Y para compensar, ¡circo y carne picada! Y así nos van convirtiendo en Homo Becarius de paso, ¡el mismo trabajo ahora con un 65% menos de pensamiento crítico! (o de cualquier otro). 

Quiero saludar

El gobierno estadounidense ha respondido que, según sus informaciones, ya sabían que se produciría una pérdida de confianza. Son muy listos estos yankis. Me pregunto cómo diablos lo sabrían... Luego dirán que los americanos son unos incultos, ¡con lo que les gusta leer! Leer e-mails y mensajes ajenos, claro. Y encima aprenden mexicano.

 Así que quiero aprovechar para saludar. Ya que no salgo en la tele, lo haré aquí. Por supuesto quiero empezar por saludar al esforzado agente de la NSA que revisa mis escritos en internet. Me parece muy importante porque todo el mundo saluda a la CIA; los pobres agentes de la Agencia Nacional de Seguridad deben de sentirse como el negro de un escritor famoso: ellos hacen todo el trabajo y otros se llevan el mérito. 

Así que sirva esto como mi pequeño homenaje a los sufridos trabajadores y trabajadoras de la NSA (a los de la CIA no, que sólo saben chupar cámara). También quiero saludar a los Iluminati, por supuesto. ¡Siglos de conspiraciones en la sombra y luchas secretas contra los Masones y ahora nos olvidamos de ellos! Inaceptable, qué poca memoria de la conspiración histórica. Y por descontado, que luego no digan que soy de esos que piensan que todo lo de fuera es siempre mejor, quiero saludar al becario de los servicios secretos españistaníes que nunca leerá este post porque con los recortes el ordenador que le han dado no puede cargar las imágenes. 

Y, faltaría más, por último quiero saludar a mi madre. ¡Mira mamá, salgo en un ordenador de América!

Yo no soy conductista, el mundo me ha hecho así.

Iba a escribir un post sobre por qué la libertad es una mierda: si todos fuésemos libres, tendríamos que culpar (sin excusas) a todos los cabrones del mundo por todas las hijoputadas que hacen, que no son precisamente pocas (lo aclaro por si estaba leyendo esto algún extraterrestre, los demás ya  conocemos este mundo), y luego deberíamos preguntarnos por qué nosotros mismos no hacemos nada para cambiarlo (y recuerda: somos completamente libres, no valen excusas ni circunstancias ni mi perro se comió mis deberes de ética). Así que la conclusión sería que en el mundo hay dos clases de personas: hijoputas por acción e hijoputas por omisión.
Pero mientras pensaba en todo esto se me cayó un electrón por el desagüe y me volví positivo y empecé a alabar las bondades del determinismo. Si estamos determinados ya no somos culpables de nuestros actos y podemos volver a usar las excusas. ¡Ufff! ¡Qué horror! ¿Se imaginan un mundo sin excusas? ¿No poder librarte de comer con la suegra los domingos? ¿Y cuando llega tu maromo/a a casa después de un duro día de trabajo con los pies hechos polvo (y no hace falta que te lo diga porque ya te lo imaginas por los litros de sudor y el OLOR) y te pide que le hagas un masaje en los susodichos elementos anatómicos requesoneros? ¡Qué haríamos sin excusas! Tendríamos que ser honestos y sinceros y aprender a decir que no (con la correspondiente abstinencia sexual forzada esa noche), ¡el apocalipsis! Vivan las excusas social y biológicamente determinadas. Y el que eche de menos la libertad que piense en un tiranosaurio intentando hacerse libremente una paja.

Ciencia, brujería y Estupidez

El ibuprofeno es brujería. Maravillosa brujería. Igual que la física cuántica, que también es brujería. El ibuprofeno y la física cuántica son brujería. Todo lo demás es ciencia.
O al menos eso pensaba yo. Perecía claro y evidente, un puro axioma. Pero luego viene "nuestro" ministro el señor "Zodia" explicándonos que el meridiano de Greenwich pasa por Canarias, y claro, eso no puede ser atribuido ni a la ciencia ni a la brujería. Es pura Estupidez.

J.M. Zodia, ministro y doctor en "Jeografía".

 La Estupidez es a mi casi perfecto modelo lo que la gravedad al modelo estándar de la Física: una china en el zapato. Con la diferencia de que la gravedad no dice gilipolleces. ¡Eh, físicos teóricos del mundo! Les cambio la Estupidez por la gravedad (de hecho, empiezo a pensar que la Estupidez es una especie de interacción fundamental en el universo). Igual les encaja en el modelo. Imagínense, "la Estúpida teoría unificada" como modelo de referencia en la explicación de los fenómenos de la Física. Esto huele a premio Nobel. Pero ya estoy divagando otra vez.

Experto en acupuntura.

Desgraciadamente, el paralelismo entre la Estupidez y la gravedad no acaba ahí. La Estupidez también es una fuerza universal inherente a determinado tipo de materia neuronal. Veamos el ejemplo de esta diputada que defendía la eficacia de la homeopatía, acupuntura y otras "terapias naturales" (porque todos sabemos que ir clavándose agujas en el cuerpo es "super natural", esto viene de las plantitas del campo. De hecho, la acupuntura la inventaron los cactus, luego vinieron los chinos y la copiaron como hacen con todo) y para colmo pedía su inclusión en el sistema público de salud.
No se echen manos a la cabeza, no sirve de nada. La Estupidez humana es como el universo, infinita y sigue expandiéndose, por lo que sospecho que el universo está hecho de Estupidez. Pensemos en otro ejemplo: la gente, cuando está triste, ¿qué escucha generalmente? Canciones tristes con las que identificarse y sentirse aún más desgraciados/as (!). Porque evidentemente es mucho más lógico ahondar en tu desdicha que intentar animarse... ¡Ah, no! Perdón, quería decir mucho más estúpido. Y luego hay quien defiende el diseño inteligente. ¡Ellos mismos son la prueba de que están equivocados! Ven, las partículas de estupidez están por todas partes. Al final todos seremos sus víctim... ¿Eh? ¿De qué estaba hablando? Maldito Alzheimer...
Quién necesita que la CIA nos espíe para vivir en una distopía...

El secreto del éxito es el fracaso

ÉXITO
"Intentarlo es el primer paso hacia fracaso"

El secreto del éxito es el fracaso, evidentemente. ¿Cómo, no ves la evidencia? ¿Tengo que explicarlo? Pues es muy sencillo. Le daré la vuelta a la tortilla: la clave del fracaso es el éxito. Claro, una vez que has obtenido un éxito en algo, la siguiente vez tienes que superarlo. Así, cada vez es más y más difícil tener éxito. A la inversa, cada vez que fracasas miserablemente como el puto/a perdedor/a que eres es más fácil que a la próxima te superes y tengas éxito. ¡Y te sientas feliz! Todo el mundo se siente feliz cuando obtiene un éxito, ¿no? Pues el fracaso te acerca a la felicidad. Así que si quieres un consejo de amigo, pasa de todo, no te esfuerces y convierte la chapuza en tu seña de identidad. Ahorrarás energías (importante en estos tiempos de crisis) y alcanzarás el nirvana de la felicidad en cuanto hagas algo a derechas por casualidad. Todo ventajas.
Pero no hay que ser egoístas y pensar sólo en uno mismo. Ayudemos a los demás a triunfar en sus vidas. Ánimo a todos a putear al prójimo, ponerle la zancadilla y contribuir a su éxito personal boicoteando todos sus proyectos. En cuanto consigamos que la vida de nuestros vecinos sea un reguero de chapuzas, despropósitos y proyectos mal acabados, los habremos colocado a las puertas mismas del éxito más rotundo. ¡Qué fácil será entonces para ellos superarse! Imagina cómo se sentirá tu hijo cuando, después de años y años de destruir todo aquello que le importa, ponerle palos en las ruedas, hacerle fracasar, soplar sus castillos de naipes y envenenar a sus mascotas para hacerle creer que no sabía cuidarlas... imagina cuando por fin, lejos de tu benévola y protectora influencia, consiga hacer algo bien por su cuenta. Será el día más feliz de su vida. ¿Acaso le negarías ese placer a tu lloriqueante y psicológicamente machacado vástago? Claro que no.
Por cierto, se te está quemando el guiso... y la cocina. ¿Cómo habrá podido pasar?

Los expertos opinan "de que".

Licenciado en expertología con
máster en algo explicando cómo
parecer más alto llevando tacones.

Los antiguos romanos tenían arúspices. Hoy tenemos expertos. Tenemos expertos a patadas, a porrillo, a cascoporro, a mogollón, sin tino, hasta debajo de las piedras. Me resulta inconcebible que nadie pueda perder una batalla hoy en día (literal o figurada). Es más, ambos contendientes deberían ganar siempre gracias a los auspicios de sus expertos consejeros. De hecho, y ya que sacamos el tema, quiero aprovechar para denunciar la hipocresía televisiva que nos muestra violencia y corridas de toros y censura las imágenes de los expertos en los platós extrayendo las tripas de animales para realizar sus augurios. ¿Sabían que el Fondo Monetario Internacional posee su propia granja de cerdos y aves para realizar sus previsiones macroeconómicas periódicas? Toda facultad de económicas que se precie tiene el menos una jaula con hámsters.

 

Paul Krugman sacrifica cada día de
cuatro a siete animales para su columna
del New York Times. Al menos Krugman
sabe escribir bien.

Pero me estoy desviando un poco. Lo importante es que gracias a esta plétora de expertos que es el signo de nuestro tiempo, ya no podremos equivocarnos en nada. ¿Quieres ser emprededor y salir de la crisis? (eso mola mucho hoy por hoy). Sólo tienes que contratar a un experto que te asesore. Lo malo es si tu vecino ha tenido la misma idea que tú. Entonces se producirá una batalla mística entre expertos que ganará aquel que tenga más  poder.

Dos expertos compitiendo por dar los
 mejores consejos a sus clientes.

Personalmente y basándome en esto último, sólo me dejo aconsejar por el tipo de asesores que han demostrado su poder y su capacidad sobradamente a lo largo del tiempo. Sí, a veces puedo parecer un poco "chapado a la antigua", pero si algo funciona, ¿por qué cambiarlo? Y creo que  la característica fundamental, hoy por hoy, es que tu asesor/experto sea capaz de derrotar a los de los otros. Por eso yo sigo confiando en la mafia. Después de todo, ellos sí que tienen experiencia en agujerear barrigas y esparcir entrañas. Es que son tan "entrañables" y yo tan sentimental...

Mi experto sugiere que cierres ese
blog que me hace la competencia
o leerá el futuro con tus tripas.