Dios es la polla

¿Les he contado alguna vez mi teoría del Golem de prepucios? Sí, en serio. Imaginen un Dios, Monstruo espaghetti volador u Hombre del espacio que exigiese el sacrificio de una parte de tu cuerpo para ser uno de sus "hijos". Bien, si tal Dios nos quisiera SIN prepucio nos habría hecho sin prepucio, ¿no? Luego, QUIERE nuestro prepucio, pero no en su fálico lugar. ¿Por qué? Para hacer golems con los prepucios de sus fieles. La última vez usó una costilla y parece que no quedó muy convencido (hay incluso quien dice que la cosa le quedó perfectamente, pero que Dios es un poco misógino. Todas las brujas que dijeron eso ya han sido quemadas en la hoguera). Así que tras aquella intentona probó a crear osos:

Tengo entendido que ahora mismo ha soltado unos cuantos en Gaza... Bueno, el caso es que los osos sí le convencieron, pero no lo suficiente y decidió que necesitaba un ser en el que encarnarse en la Tierra.
Y aquí es donde entra en juego el Golem de Prepucio (algunos autores de tendencia psicoanalítica señalan a raíz de esto que Dios sería una mujer y sufriría una fuerte envidia de pene. Otros responden que Freud era un misógino de cuidado y la prueba es que él NO fue quemado en la hoguera...) Así que este Dios pretende crear un poderoso Golem hecho con el prepucio de sus fieles para encarnarse en él y presumiblemente matarnos a todos o darnos por culo. Y ahora se entiende perfectamente el título de este post.
Muchas gracias por su atención amiguitos y recuerden: no dejen a sus osos sueltos cerca de niños y hospitales que luego vienen los pro-etarras y dicen que ha sido el ejército de Israel.

Bien, chiflados primitivos, ya han terminado las navidades y los reyes no me han traído mi escoba de fuego de dos cañones; tal vez porque soy republicano, porque en Españistán son ilegales o simplemente porque no se la pedí. Pero en cualquier caso, visto cómo está el patio, me arrepiento de no tenerla (o me alegro de no acabar en la cárcel, no estoy muy seguro). Pero dejemos a un lado mis ansias de rebanar pescuezos de políticos y banqueros y centrémonos en lo que toca: ¡criticar el año que acaba de terminar! (da gusto criticar a los muertos, nunca se quejan). Pues si este año se ha caracterizado por algo es precisamente por... ¡mi ansia de rebanar pescuezos de políticos y banqueros! Mmm... ¿Lo he vuelto a decir? En fin, visto que hacer una revisión "seria" de lo que ocurrió el año pasado me va a mandar directamente a la sección de caza y pesca de almacenes Smart, mejor hagamos un pequeño recopilatorio de esas pequeñas cosas nos ayudan a soportar el día día, como Jesús ... ¡Aaatchíiis! (Ya sé que esto no es del año pasado, pero yo lo descubrí en el 2013, así que par mí cuenta)

http://www.leanoticias.com/2011/11/17/aparece-rostro-de-jesucristo-en-el-ano-de-un-perro/

De verdad que esto no me lo he inventado yo, es auténtico, palabrita del niño Je... Palabra, vamos a dejarlo ahí. Pero desgraciadamente no todo es tan... ¡Joder! No sé cómo describirlo. Bueno, el caso es que también pasan cosas que acojonan. Sí, más que la cara de Jesús en el culo de un perro. 

Lo ves, te dije que acojonaba más. Esa es la cara que puso Frau (por llamarla algo) Merkel tras ganar las elecciones alemanas (foto real de la rueda de prensa tras los resultados de las elecciones. Palabrita del niño con cara de culo de perro). ¿Has pensado lo mismo que yo? Pues no vayas a la farmacia de mi barrio porque yo ya compré toda la vaselina que tenían. Sí, nos van a dar por culo. Más.

Pero afortunadamente, y aunque parezca increíble, de vez en cuando la política también nos deja buenas noticias: Ding-dong! The witch is dead!

Por si alguien no había pillado que hacía patente mi regocijo por la desaparición de Margaret Thatcher, he aquí algunas celebraciones youtuberas al respecto: http://www.youtube.com/watch?v=vmwR2qvrjmE

También han muerto este año, entre otros, Alfredo Landa (aunque el landismo siga demasiado presente aún en Españistán y su gobierno. ¡Acertaste, no estoy hablando de cine!) y el gran, fantástico y admirado Jesús Franco

Este año también han caído meteoritos y otras extrañas noticias

"Extraen del pene de un hombre un tenedor de diez centímetros"

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_10.html

Un becario muere tras trabajar 72 horas seguidas

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_3.html

Y bueno, un montón más de cosas dignas de Iker Jiménez. Pero para terminar con buen sabor de boca, aquí está Fluffy, que ya que sé que tiene más años que la Maricastaña (la Mariscastaña internetil, se entiende, que se ve que envejece muy rápido), pero es muy mono.

Este es Fluffy, el destructor de mundos... ¡y calcetines!

Material sin estrenar

¡Ufff! Menuda papeleta se me venía encima, llegan las vacaciones de navidad y yo sin excusas para no dar palo al agua en el blog porque ya hice un recopilatorio de mis mejores post hace sólo unos meses. Por supuesto, podría hacer un nuevo recopilatorio con los mejores post desde el último recopilatorio hasta ahora, pero sería muy fácil... Y todo lo que es trabajo fácil hay que guardarlo como oro en paño para el día en que no tenga ganas de trabajar (menos de lo habitual, quiero decir). Así que me he sacado de la chistera algo genial: ¡Material sin estrenar! He cogido algunos viejos escritos nunca antes publicados y los voy a ir posteando durante estas navidades. Vamos, como cuando te sacan un disco "nuevo" de Hendrix. Y por supuesto, ¡Feliz Navidad y Empobrecido Nuevo Año de Crisis!

http://economia.elpais.com/economia/2013/12/19/actualidad/1387441935_045836.html

Así que sin más preámbulos, los dejo con esta vieja historia que llamaremos "Pensar en algo agradable":

   La brisa fresca sobre el rostro y el olor a tierra mojada se mezclaban con el aroma a chocolate que emanaba de la taza que calentaba mis manos, sentado en el porche de la cabaña, viendo caer la lluvia delante de mí...

   ¡Y una mierda! Es agosto, son las 4 de la tarde, y hace un calor infernal. Las únicas gotas que hay aquí son las de mi propio sudor cayendo sobre mis apuntes y ... ¡Joder, mis apuntes! Se me ha corrido la tinta. ¿Qué pone aquí? ¿Acetilcolina y catecolaminas? ¡Uff! Me rindo. Tengo que salir afuera cinco minutos, la biblioteca está abarrotada. No sé a quien puñetas se le ocurrió aquello de pensar en algo agradable para relajarse. Pensar en la lluvia sólo me hace tener más calor. Salgo, busco a alguien. “¡Eh, tío! ¿Tienes un tabaquito? ¡Uff! Gracias”. Lo enciendo y me envuelvo en humo. A veces pienso que soy como un cigarro, que cada día es una calada y que me voy convirtiendo en humo.

   La biblioteca de la facultad tiene una cristalera como pared frontal. Se ve a casi todo el que está dentro. Ahora mismo los estoy observando, sentado en la escalera de enfrente, como a peces inmóviles en un acuario atestado y aburrido. Ya ha llegado el momento: entro sigilosamente como un perfecto depredador marino, oliendo su sangre a kilómetros como los tiburones. Pero nadie sospecha de mí, voy disfrazado de sardina. Sonrío a la encargada mientras entro, una sonrisa torva y taimada que esconde lo que nadie quiere ver. Entonces abro la mochila y saco mi Kalashnikov y decoro las estanterías con vivos colores, rojo sangre y morado de vísceras. ¡Qué ironía! Vivos colores, cuerpos muertos. Disparo y disparo y cada ráfaga que resuena me devuelve el eco de la muerte y los gritos entonan una ópera de Verdi como un maníaco coro de gitanos y se cruzan Groucho, Harpo y Chico y mi AK sigue riendo y el diccionario de inglés es más bonito adornado con sesos y suenan gemidos y plegarias de auxilio ¡Ja, ja, ja...! Oigo los gritos, alguien me llama “¡Eh, tío! ¡Hey!

-¡Espabila!

-¿ Qué? ¡Ah! Eres tú - le respondo.

- Vamos a la cafetería a tomar una cerveza, ¿te vienes?

- Sí, ahora. Guardo mis cosas y voy enseguida.

   Tiro la colilla contra el suelo y exhalo mi última ración de humo. Después de todo, a 

veces sí funciona pensar en algo agradable.

Mafia, S.A.

Pues sí, los mercados son racionales. Y no es un chiste, el chiste es que se puedan comprar CDS's sin ser tenedor de deuda (1), el chiste es la competencia y todas esas gilipolleces. Lo racional es hacer dumping, usar información privilegiada y pactar los precios (la colaboración siempre supera al esfuerzo en solitario). Pero sobre todo, lo que es racional es estafar durante años, auto-denunciarte eludiendo así lo más gordo del castigo e irte a casita con una multa de mierda que sólo es una pequeña fracción de lo obtenido ilícitamente.
Lo que no es racional son las leyes, que te vendan esto como un éxito y que haya gente que se lo trague.

"Almunia calificó de “vergonzosas” las conversaciones entre los operadores de las entidades que manipulaban los índices de referencia. “¿Puedes decirle a tus chicos que rebajen el euríbor a 12 meses?”. “Ok. Hecho”. (...) “No dudes en decirme si necesitas cualquier otra cosa”. Almunia subrayó que la decisión y la correspondiente multa persiguen “castigar” a los infractores y “disuadir” a otras entidades financieras para evitar que esas prácticas se repitan."http://economia.elpais.com/economia/2013/12/04/actualidad/1386147737_302233.html

Habrá que pasear a Marco Antonio por los espejos del callejón del Gato y después volver a traerlo a este blog:

"El comisario Almunia dice que los bancos

han sido ambiciosos

y que han pagado por ello.

Y el comisario Almunia y todos los comisarios

son hombres de honor"

Porque todos sabemos lo ejemplar que es una multa de 725 millones a un banco que gana 1660 millones en un solo trimestre:

http://economia.elpais.com/economia/2013/04/29/actualidad/1367259786_923248.html.

Así que todo esto me da una idea: constituirme en Sociedad Anónima. En serio: Orwell Mafia, S.A. Empresa especializada en estafas financieras y fiscales. Empezaremos por abajo, con el típico timo de la multipropiedad o con una estafa piramidal (aunque después de Madoff tienen mala imagen. No sé por qué, funciona de cojones, los bancos siguen siendo un sistema piramidal). Aunque claro, con la actual crisis está jodida la cosa, igual hay que comenzar con lo de toda la vida, atracar farmacias y tal. Luego me denuncio, pago la multa (si eso) con lo que robé y me quedo las anfetas, las cuales venderé especulativamente en el mercado secundario... digo negro. De esta me hacen presidente, lo que no sé es si de un banco o de la Comisión Europea.

(1) Los Credit Default Swap's (Permutas de Incuplimiento de Crédito) son una suerte de seguros de impago sobre un instrumento crediticio (bono o crédito, por lo general). Por ejemplo, si yo compro Bonos del Tesoro español y el estado español quiebra y no me paga, estos CDS's me cubren (permutándome los bonos por otros, dándome dinero...). Lo "divertido" es que estos CDS's (igual que los bonos soberanos de los estados) son al portador, así que se puede comprar, vender y especular con ellos a voluntad. Este enlace lo explica de maravilla, (buen blog sobre economía).

Existen dos (y solo dos) motivos por los que nuestra especie (tal vez) no debería desaparecer en un holocausto nuclear: la música y el queso. El queso no lo puedo compartir por aquí con ustedes.... bueno, el queso no lo compartiría, es más, ¡aléjate de mi queso! De hecho, voy a escribir un libro de autoayuda llamado "Aléjate de mi queso". ¿Dónde está la ayuda? Te ayudará a mantenerte vivo porque si te acercas a mi queso te mato.¿Como se define 'mi queso'? Todo queso que esté en el radio que abarcan mis brazos. Y no, no soy adicto, puedo dejarlo cuando quiera. Simplemente no quiero. Aclarado esto sobre MI queso - y para que no digan que soy un agarrado- compartiré la música con uds., que me sale gratis:
Tristán e Isolda, preludio:

Es una pieza tan sublime que aunque sea de Wagner no me entran ganas de invadir Polonia. Bueno, solo un poquito. Y nada más por la frustación de que se acabe.
Mmm... ¿Wagner?  Venga, vale, a todos se nos ha pasado por la cabeza ahora mismo, ¿no? Pues ahí va

http://www.ign.com/videos/2011/06/02/apocalypse-now-ride-of-the-valkyries

Así que ya saben, ¡eso es lo que les pasará si se acercan a MI QUESO!!!!

Y poco más en realidad, el post de hoy me lo hizo Coppola. La paradoja del día está inserta en la escena de Apocalipse Now, juntitos y revueltos los motivos para redimir y condenar a nuestra especie. ¿Tendría razón Marco Antonio al proclamar:                                                                        

"The evil that men do live after them; the good is oft interred with their bones"?1

Yo por si acaso me voy a seguir comiendo queso.

1 "La maldad que hacen los hombres les sobrevive; lo bueno a menudo se entierra con sus huesos". Julio Cesar, W. Shakespeare. Acto 3, escena 2

¡SEXO! Y ahora que tengo su atención...

Puedo decirte que este post va sobre... ¡sexo!

SEXO! Gracias, ahora que tengo su atención puedo revelarles el auténtico tema de este post: las pajas. Ves, a que lo del sexo sonaba mejor. Pues a lo mejor no. Hace poco escuché una teoría interesante sobre el sexo: el sexo sirve para hacerse pajas. Yo llevaba toda la vida pensando que no, que el sexo servía para no tener que hacerte pajas, pero parece que estaba equivocado. No hay nada como recordar un buen polvo para masturbarse uno/a a gusto, cierto. De ahí a la conclusión lógica hay un paso: lo más eficiente es echar un buen polvo para utilizarlo luego como combustible onanístico durante un tiempo. Satisfacción sin todo ese rollo de tener que estar aguantando a otros seres humanos. Es una idea que debería sonar genial desde mi habitual punto de vista misántropico, pero por algún motivo gonadal no termina de convencerme el invento. Supongo que, como dijo el miembro viril de Ortega y Gasset,"yo soy yo y mis gónadas". Y lo del yo sólo cuando las gónadas quieren.

Pd: yo no me masturbo, tengo sexo misántropo.

Ciudadano becario

Hoy de verdad que no sé por dónde empezar, no sé si reír o llorar... Sí, ya, conociéndome lo suyo sería reír, pero... Bueno, pues resulta que los de la tele de Castilla La Mancha ilustraron la información del (presunto) asesinato de una mujer a manos de su pareja, carnicero de profesión (y de vocación por lo visto), con imágenes de... ¡carne picada! ¡Yuuuju!

Yo creo que por una vez en mi vida y sin que sirva de precedente me voy a ahorrar los chistes de mal gusto. No me miren así, es que no puedo competir con el humor negro del propio periódico. Les adjunto la URL para que vean en que sección de dicho diario está la noticia:

Y por eso hoy no me dedicaré al humor negro y grotesco. Uno debe ser consciente de cuando ha perdido. Pero aún puedo reflexionar sobre la realidad que nos rodea. ¿Por qué pasan estas cosas? He llegado a la conclusión de que en este país se puede puede hacer cualquier cosa y nunca pasa nada porque en Españistán no hay ciudadanos: fueron todos sustituidos por becarios que salían mucho más baratos (desgraciadamente tengo la sensación de que es un proceso en curso en todo el mundo). El fenómeno del ciudadano becario crece como la espuma (aunque en verdad la espuma no crece: deja un montón de espuma -la del jabón, de la cerveza...- sola durante un rato y verás como se consume). Formar ciudadanos sale caro, ciertamente. Proporcionar educación, oportunidades, inculcar el pensamiento crítico...¡Ufff! Tú haces eso y después a ver quién se come todo el marketing y las campañas publicitarias. No, no, el ciudadano es malo para el negocio. Así que se ha creado el concepto del ciudadano becario, hacemos el mismo trabajo pero tenemos menos derechos. Y para compensar, ¡circo y carne picada! Y así nos van convirtiendo en Homo Becarius de paso, ¡el mismo trabajo ahora con un 65% menos de pensamiento crítico! (o de cualquier otro).